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搞笑的朋友圈段子集锦

来源:家常年夜饭菜谱大全   时间: 2019-03-17

  我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑朋友圈段子》,欢迎观看!

  搞笑朋友圈段子(热门篇)

  1.小时候过年有亲戚来拜年,我就站在家门口吆喝:有客到...家属谢礼一鞠躬...二鞠躬~声音又悠长又洪亮!哎,电视剧看多了着实影响智商,我都被我妈打傻了!

  2.今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”,我内心冷笑“看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……

  3.公交车上我看见了一个穿着时尚的美女在朝我抛媚眼 ..我按下心头的狂喜慢慢朝她挪去 谁知美女也在向我靠近..终于!我们两的身体挨到了一起...! 下了车我发现我兜里的两千块钱不见了!!! 我现在就想问: 两千块钱换一个iphone6s亏吗?

  5.晚上在珠江边上溜达,很多情侣都抱着照相,我只能擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的……

  6.早上出去广场散步,一个城管和一老太太吵架,城管牛比的说:我一个电话能叫来二十多个人,你给我老实点。老太太什么话也没说,把音响打开放了一秦皇岛治疗羊羔疯首小苹果,来了一广场的人。。。

  7.一剩男和一女孩相亲过后,两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候,女孩提出实行AA制付账。   剩男闻听,立马打住了她:“这不行,说出去我多没面子!就凭我这阅历,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?”

  8.-一个帖子问道:姓张,麻烦大伙给儿子起个名字,最好带个“顺”字。 回复:张345678910JQKA

  9.鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”,当时不理解,直到后来看到有人说“我有两个女朋友,一个是手,另一个也是手”,多年的疑问瞬间化解。

  10.不知道为啥,很多人跳楼之前,都喜欢炒炒股。

  搞笑朋友圈段子(经典篇)

  1.没钱的人,一般自己的标签特别多:文艺青年、创客、吃货、旅游达人、摄影师……有钱人就一个:有钱人。

  2.路上看见两人在打架,一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了,上前问围观者何事。因路人甲看见有人买香蕉上前问:“这香蕉多少钱一斤啊?小贩:2块5一斤。路人甲问:“去皮吗?”小贩回:“去你MB”。

  3.我觉得小女孩小时候接触、学点艺术还是很好的,这样长大以后看见那些野生的玩儿乐队的啊,画画的啊,拍照片的啊心里就会洋溢出“这都什克拉玛依癫痫病哪家好么jb玩意”

  4.去朋友家做客,朋友非要杀个鸡吃,还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了...……他告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力,。。。

  6.天热了,翻箱倒柜找了半天短袖, 结果找到的全都是名牌短袖,感觉穿出去太高调了, 比如中国联通啊、中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊这些…… 轻奢款有鲁西化肥、爱玛电动车、洋河梦之蓝、佳佳酱油……

  7.男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:"我想尝尝你口红的味道。"女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他,"你小口点吃,今天用的这支比较贵。"

  8.今天带着几位朋友来家里吃饭,平常菜都是我做的,可老婆非要做一道菜给朋友尝尝,证明自己是一个贤妻良母的好典范。 好吧,拗不过她。饭做好后,几个人坐在桌子上,老婆端上来一盘烧的黑乎乎的红烧肉说:大家快吃吧,别客气, 一朋友恭维:嫂子手艺真好,连木炭都能做成吃的。。 全场鸦雀无声。。

  9.以后再也不买香飘飘了   去年七亿杯绕地球三圈   今年十亿杯还是三圈   杯子肯定变小了 奸商 。

  10.我昨晚去夜店潇洒,突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟,一看,不是我闺女吗?看他要跑我过去就说,小丫头片子,站住大半夜不睡觉跑来这里玩,我癫痫病主要症状有哪些闺女紧张的回:“爹,你认错人了。。。。”

  搞笑朋友圈段子(精选篇)

  1.A:和网友约定在宾馆见面,可见面了才知道是同事的老婆,人常说:朋友妻不可欺。可也有人说:该出手时就出手。房间已经开好,急等各位大神出招,我是走还是留... ? B: 朋友妻不可欺,这句话说的好,我衷心的建议你走吧,尊重同事,也尊重自己。 房间号告诉我,我和你同事不认识。

  2.我活明白了,45岁以后大家都是同妻,老公秃顶,腰围三尺一,每天看新闻,周末跟一群男的去茶馆打牌,输赢五十,赢了回家就要吃鱼,输了不说话。上床就睡,打呼噜biaji嘴,中间呼吸停顿三次,每一次以为他死了开开心心的爬起来涂口红的时候,他呼吸又接上了,啊,活着,不就是为了等老公死吗?

  3.如何评价周杰伦lol剑圣carry? 终于看到传说中九保一的战术

  4.媳妇:华为出P9了? 我说:是啊。 老丈人:华为出啤酒了? 。。。。。。

  5.小明爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩,每天都偷偷的看他遛狗,但不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他,小明忍不住试探着问他:“我..我可能和正常人不太一样,我不太喜欢女孩 ”他高兴的大喊道:“真是缘分,你也喜欢日哈士奇?”。。。。

  6.“我感冒了治疗儿童癫痫病。” “多喝热水。。。” “喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。 过了二十分钟后,一阵敲门声。 她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。” 她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。 送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

  7.开面馆的,一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假,她说昨天就没课了,要放好几天,然后我对她说你们大学生活真好,她笑着对我说:“要不要试试,”请问,我30岁了还可以上大学吗?

  8.大学时学校有规定,男生不能进女宿舍,但女生可以去男宿舍……割……那年十一放假,宿舍人都回家了,就我一个人。恰好那几天感冒了,一直流鼻涕,就躺在床上休息。一个女同学(我们也是老乡)听说我没回家来找我玩,推门进来,看到满地的卫生纸,皱了皱眉头。我一看她进来,正准备解释,她说道:“你就这么饥渴吗,这种事你可以找我啊!”然后边说边开始脱衣服…经过我长达半个小时的规劝,她才把衣服穿上对,这就是我还是处男…

  9.我们不能因为打游戏而影响前途,但如果本来就没什么前途的,那还是打打游戏算了。

  10.一哥们去相亲,刚到地方不知道那个是女方家(媒婆还在后面)就问了一个过路的女的(相亲女),阿姨XX家怎么走,那女的直接说我就是,不用去了!!!!!

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